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ペロ

うふん(ハート飛んでる?)

Jan. 28, 2012
ペロ

2012年1月28日 土
曜日



色々と忸怩たる想いあり、自分の成長の無さにも恥じ入り、しかしきっとまた懲りずに繰り返す

また悪い癖が出た。



難しい病気の症状が認められた子の今後のケアについて、具体的に聞かれてもいない事まで、あれもこれもと山盛りでアドバイスしてしまった。

それのどこが悪いのか、自分で自覚している。

解っていながらしてしまった自分が恥かしい。







私は、今後予測される困った事態に於いて飼い主がする対処の方法や、困った事態を出来るだけ回避するにはどうしたら良いかなど、つい先回りして熱心に語ってしまう。

これから進むであろう道を先回りして、つまづくかも知れない石ころを除けおいてあげたくなる。



それは飼い主さんへのシンパシィが強いせいもあるし、失敗して状況が悪化してしまったら猫が可哀相だと思うからこそのお節介なのだが、果たしてそれはどこまででセーブすべきなのかのバランスがとても難しい。

そこで柄にも無く悩む。






バランスがとれないならばお節介はゼロにすべきなのか。

そうとも思えない自分の性格こそが悪いのか。

お節介は却って逆効果になりかねないのか。



自分でバランスがとれないと、それは相手に依るしかないのだ。

相手を見極める目が無いとしたら、それはバクチみたいなものだ。

今回がどうであったか・・・という問題ではない。

私がどういう傾向にあり、それがちっとも改まらないという事を問題にしているのだ。






そもそも私ごときが状況の善し悪しに影響を与える程、ひいては生か死かを分ける程の魔術を使える訳ではないのだ。

ましてやその子の運命を決めている神様ではないのだ(当たり前過ぎて、書いていて赤面する)





だから「教えて差し上げる」などと、思い上がりにも似た気持ちは毛頭ない。

決して上から見ているつもりなど無くて純粋に親身になっているつものなのだが、だからと言って親が子を過保護に育てる事が良くないのと同様、人が自分で考えて試行錯誤する機会を奪ってはいけないのだ。

黙って見ている、そして聞き上手になる、それだけ心掛けていれば良いのに、直近に予見出来る失敗を未然に防いであげたいという老婆心が先に立つ。



それは、実のところ私の弱さなのではないか。

せっかちの「いらち」である事も手伝っているのは確かだが、それ以上に、野良猫への想いになかなか決着をつけられず毎年毎年、毎日毎日悶々としているこの心の弱さと似たものを感じている。

どこの子であれ、そのお世話をする誰であれ、必要以上にシンパシィを持って入れ込み過ぎるのは、単に優しいとか親切でお節介であるという事を通り越して、自分の心の弱さから他者の苦しみを見ていられないせいなんだ。



そんな自分の弱さを棚に上げて、要らぬお節介を焼くという事の恥かしさ。

相手もさぞかし迷惑だろうに・・・。






先回りして「近道」を教えるのは、初めてその道を歩もうとしている人にとって決して良い事ではないのだと、バカな私も今更、いや、またしても感じている。

一体、何度同じ轍を踏むのか。

だからバカだと言うのだ。






みんな誰もが失敗して、悔やみ(失敗に気づけない人は問題が居だが)、軌道修正して次の道すじを自分で考え、苦労して自分にとっての未開の地を切り拓き、また失敗して、また軌道修正し、どれだけ自分が自分の大切なものの為に本気を出せるかの試練に身を置く・・・

そうだ、道は自分で切り拓く以外ないのだ。



そうしない限り、自分で納得のいく道とはなり得ない。

人に言われるままに進んだ道は、必ず悔いが残るだろう。

人の示した道すじは、それが仮に一般的に言う「王道」であったとしても、そこに進む事が必ずしも尊いとは思えない。

大切なものの為に、愛するものの為に、自分が悩み苦しみ、泣きながら足を踏ん張って歩む事そのものが最も重要なのであり、自分と、そして自分と深く関わる家族にとっての幸せの時でもあるのだから。



その幸せに於いて、他人の私など全く手を貸せない。

それどころか、より濃密な幸せを得る為の苦しみの過程を減らしてあげたいだなんて、とんでもない勘違いではないか。







その事が自分の中で露呈してしまうと、身動きが取れなくなってくる。



弱さからくるずるさで何もしないでいる人間ではありたくない。

さりとて何かをするその加減がコントロール出来ないならば、何もしない方が良いのかという迷い道に、私こそが迷い込んでいる訳だ。

情けないね、まったく。




どんなに努力しても、どれだけ自分の頭で悩んで決断した事でも、どこまで尽くしても、結局、悔いが残らないなどという事はあり得ない。

そうだとしても、自分が一人で歩む孤独と不安と苦しい気持ちに耐えきれず、安直に人の掛けてくれた道標に頼ってしまう事で、自らが最大限の努力しなかったという悔いだけは味わわずに済む。

ま、そういう類の悔いを感じない人達は、この際対象外として・・・。







敢えて私が心配している相手というのは、向上心もあればバカでもない、鈍感でもなく、大人だからこその余裕ある心持ちがもたらしているであろう素直さもある。

そして何よりも、家族である猫をとても愛し、どれだけの犠牲も払う覚悟でいる飼い主なのだから、その事だけで充分なのだと思う。

近道なんか教えたいと思ってはいけない。







しかし幸いな事に、お教えした相手の方は、こんな私に反発する事をなさらず、失敗しながら学び、日々進化している。

だから尚の事、私の助言などまったく僭越であったと恥じている訳だが、そこはそれ、相手が大人なので、私の助言内容よりも、私が心から心配している事をのみ汲み取って下さっている事と期待する。

これまた相手の脂質や寛大さに依ってる事であって、私は「許されて」いる存在という事だ。

そこがつまり・・・今日敢えてこういうものを書いている理由なんだな、きっと。







やってみて、失敗してみて、それで心から納得して教訓とする事でない限り、それが親心からとは言え厳しい方の道を示されたところで、それをそのまま受け入れる事が出来ない、或いは軌道修正する事が出来ないという事は、自分自身の人生を振り返れば直ぐに解る事ではないか。

我が子の痛みを自分の痛みとして感じてくれる親の言う事ですら、子はなかなか聞かないものなんだ。

失敗して痛い思いをして初めて、親の言っていた事が理解出来る。

バカな私など、一度ではそれが理解出来なかったじゃないか。

何度でも懲りずに失敗して、やっと今こうして生きていられるだけには成長したんだ。



だから私がもし子供を持つ事があったならば、「人に迷惑を掛けない生き方をしなさい」と言う程度に留め、いちいち口を出さないようによくよく気をつけて子育てをしよう。

・・・と言っても、今から自分の腹に子供を授かるような事は無い。

可能性があるとしたら養子を迎えるしかないが、それ私達の年齢ではもう難しい。






我が子に対してですらそうなのだから、ましてや一家言ある大人を子供扱いしてはいけない。

老婆心は、相手の成長を妨げるばかりか、自尊心をも傷つけるのだから。








先人の知恵を学ぶ事は確かに大切だろう。

それは失敗を繰り返さない為に学ぶのだ。



しかしそれは学びたいと思う側が思う事であって、先人が「先人ぶって」教訓を垂れたりしてはいけないのだと思う。

歴史は必ずしも、神の教えを説く聖書ではないのだ。

先人は歴史を正しく残す事だけ心掛ければ良い。

それですら難しい事なのだが。










私自身がマニュアルを頼りにしないにも拘わらず、自分のサイトにマニュアルめいたものを作り込んで来た。

せめてマーキングの問題程度に留めた方が良いのかな・・・と思う事もある。



人が自分で考え・試行錯誤して成長する機会を、私が奪ったり足をひっぱったりしてはいけない。

そしてどんな場合にも、これが正解という事は無い。

飼い主とその我が子同然の小さな命が、日々の濃い交わりの中で互いに心を通わせながら、ああでもないこうでもないとやり合って、互いの力を合わせて解決を目指す・・・その事自体が尊いのだし、そのケースに於いては、誰がどう言おうとそれが正しいやり方なんだ。



親切でしたつもりが、却って相手のマイナスになってしまう事もあるのだと肝に命ずべし。

これは自分に言い聞かせている。






ここまで自戒・自省しているつもりでも、このお節介な性分は簡単に直せないのが問題なんだな。

バカにつける薬は無いと言うが、まさに私の事だ。
ペロ

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